ashling

Parece una tontería ¿verdad? Respirar se hace de forma automática, sale sólo, no eres consciente... Y sin embargo, a mí me cuesta un triunfo cada bocanada de aire. Me parece malgastar oxígeno, la verdad.  "Vivir no es sólo respirar", es una frase que me suena, pero es justo lo que hago yo últimamente. Desperdicio algo más que el aire, mi propia vida, una vida, que otra persona podría estar disfrutando y valorando al máximo. Sin embargo, yo ironía de ironías, pienso en la muerte todo el día y no vivo. Pienso en las personas que pierdo pero no lucho por mantenerlas cuando están ahí o recuperarlas cuando faltan. No, yo sólo espero mi final y pienso constantemente en adelantarlo. Es tan patético...

No le veo valor a nada en absoluto, y no puedo cambiarlo. Trato de pensarlo fríamente pero todo me parece basura. Me cuesta tanto levantarme por la mañana, soportar el día sin hundirme, que es tan injusto que alguien me tache de cobarde... Pero de una forma u otra lo soy, qué importa...

Bueno, esto es por intentar hacer una entrada, ahora mismo no estoy muy inspirada, pero es lo único que me sale... Al menos así no hace tanto que escribí la última,sea como sea, Chema...Ya escribiré algo mejor o lo intentaré...

No quiero pensar. Sólo quiero escribir todo el día y no pensar en lo que digo y hago a cada minuto. Quiero dormir. Y si ocurre algo malo, despertaré y sólos erá un sueño. Quiero alejarme del mundo y no echarlo de menos luego. Quiero dejar de torturarme por todo lo que pierdo y lo que podría haber sido porque en realidad no sería nada y lo sé. Quiero escribir todo el día, porque es de lo poco que me hace sentir bien. Quiero valorar las cosas buenas y dejar de pensar en lo malo y no puedo.

Podría dejar de ser yo simplemente. Podría no ser tan cobarde y luchar. pero es que no encuentro nada por lo que luchar. No hay nada y por más que miro todo parece más vacío e hipócrita. Esto muy cansada y harta.

Echo de menos ésa sensación, de que todo pasa a través de mí sin tocarme, de que ni yo estoy dentro de mí en realidad, que todo es superficial. Las cosas no logran afectarme y nada puede hacerme daño. Lo echo tanto de menos. Ojalá pudiera... Dios, lo echo tanto de menos...

Hasta yo me aburro a mí misma. Así que no puedo esperar no aburrir a la gente. No quiero estropearlo todo al final. Porque en realidad esto es el final. Ya casi ha acabado y después, quién sabe...

Me agarraría a un clavo ardiendo si pudiera. Seguiría lo que fuera si mereciera la pena. Haría cualquier cosa por encontrar algo que diera sentido a esto. Pero no veo nada y cada vez estoy más canasada y aburrida. ¿Por qué todo es tan triste? Tan monótono, tan superficial... Y por qué yo también lo soy... Porque he camnbiado tanto y por qué de pronto tengo tanto miedo. De todos y de mí misma. Y de que todos me vean como soy, sin máscara. Perdida, sola y aterrada.

No sé cómo puedo convencer a alguien que quiere morir de que no lo haga. No sé cómo hacerlo porque le apoyo, por mucho que me duela perderlo. No hay nada en esta vida que merezca el sufrimiento, ningún placer ni satisfacción. Siempre es inferior al dolor. En ese caso, lo único que puedo decir es que cada uno es libre de hacer lo que quiera con su vida, al fin y al cabo es suya. No puedo pedir a nadie que se quede sólo por ahorrarme un sufrimiento, eso es egoísta, menospreciaría el suyo. Con lo cual, buen viaje y hasta pronto. Siento no haber podido hacer más amena la pesadilla, pero yo vivo inmersa en otra, aunque de menor categoría...

Últimamente las pesadillas no me dejan en paz. Me levanto tan cansada y harta, aterrada, que no sé qué hacer y necesito ser consciente de que nada ha ocurrido, de que todo sigue igual que antes de acostarme. Por desgracia, también suelo soñar que nuestro problema se soluciona y eso tampoco ha ocurrido. Ojalá ocurriera. Aunque por otra parte sé que esto es lo mejor y que después de tanto tiempo es imposible recuperar lo perdido. Sería como ver a alguien desconocido frente a mí, su fantasma... Si no podía reconocerlo hace años, si había cambiado tanto, ¿qué puedo esperar después de tanto tiempo? Nada. Mejor superar que se acabó... ¿Cómo demonios se hace eso?

-Introduci un poco de anarquía. Perturba el orden establecido, y todo se convierte en caos. Soy un agente de caos. Oh, ¿y sabes algo sobre el caos? Es justo.

-Cogí al Caballero Blanco de Gotham y lo bajé a nuestro nivel. No fue difícil. Ves, la locura, como ya sabes, es como la gravedad... Todo lo que necesita es un pequeño... Empujón.

¿Qué hacer cuando nada te gusta, te llena, te alegra? ¿Y si al final he llegado a un punto en el que no voy a poder volver a sentirme bien? Tal vez no puedo ser como todo el mundo, puede que esto sea lo que yo soy y deba aceptarlo. Siempre me ha disgustado lo normal, lo general, tachándolo de insulso y aburrido. Puede que por eso no haya visto venir cómo me apartaba de todo y todos. No quiero hacer daño a nadie, pero tampoco quiero sufrir por nadie. Ojalá las cosas fueran más fáciles pero, esto es lo que pasa cuando creces....

Al parecer se dice que hoy puede acabar el mundo, por algo de un agujero negro... Hay gente que querría hacer algo especial, pero yo no. Si acaba el mundo, no creo que se pierda nada, por mi parte. Lo siento por la gente que opine lo contrario. Tal vez el agujero negro sólo se lleve a algunos... Si es así, yo puedo ir por otras personas, que seguro que valoran más su existencia.